Rabbia repressa -

" 1=chi ti ha detto che per me non è lo stesso
2=a volte succese anche a me e provo la stessa cosa
3=probabilmente sono fatto quindi non me la sento di dire troppe cose che potei scrivere una stronzata
Ah dimenticavo che ti voglio parecchio bene ♡♡♡♡♡"

Questa é stata la risposta alla mia lettera.
Un mucchietto di stronzate infilate in quattro righe e in cinque cuoricini.Per favore! Avrei preferito mille volte che mi avesse detto "no,io non provo un beato infinito nulla per te,puoi anche morire".Ma perché mentirmi? Perché?
2 anni esatti,che,fra amore e amicizia,mi occupa la testa.Non doveva mentirmi. Lui e io sppiamo che non é cosí. Perché nasconderlo? Non poteva avvertirmi?É stata dura amarlo,ma "esserci amica" é peggio.Dieci volte peggio.Dio!
Ho fatto la lista.
-Dominique
-Valeria
-Stefano
-Pauline
-La scuola
-Il basket
-Gli amici
-Me (forse ogni tanto,non si sa,fatto sta che sono l'ultima degli ultimi)
Questa é la scala di importanza.
Per quanto riguarda Dominique,Valeria e Pauline,non sono gelosa di loro,per me puó accoppiarcisi ripetutamente ma... é che...io? Io non ero agli ultimi posti,e...in un giorno bum. Ero abituata al saluto che mi aveva insegnato e all'abbraccio di mattina,ora non c'é piú...con me,voglio dire,non c'é piú.Con loro anche di piú. Mi aveva detto che loro erano solo amiche cosí....per chiacchera. Probabilmente per contare qualcosa per lui devi sparire dalla sua vita.
"E si dai,ogni tanto"
E si dai.Ogni tanto sono la sua migliore amica. Cioé solo quando gli serve?

Non finisce mai.

Senti,lo so che le cose ora come ora vanno un pó cosí.Ma andrà bene,sai?
Siamo tanto incasinati,e lo sappiamo entrambi.Siamo due sclerati;tu se sei nervoso schianti il telefono in terra e io se sono arrabbiata afferro il servizio da tè dei miei genitori e lo frantumo in mille pezzi.Se ti prendono cinque minuti mi tratti male o te ne esci con qualche boiata filosofica,mentre se mi infastidisco,ti dico "Vai via",nel senso speciale che ti ho insegnato io.Ma la cosa  bella è che dopo,finisce che inizio a ridere e a prenderti in giro perchè non hai il cellulare e tu mi rispondi "Senti chi parla" e mi affoghi di baci.Finisce che mi ordini di smettere di camminare a piedi nudi perchè ci sono i vetri a terra e spazzi,tutto precisino,e anche se non li butti mai quei dannati pezzetti ti amo lo stesso. Finisce che poi se mi tratti male ti faccio l'imitazione e inizi a prendere in giro me (che sfotto te...normale).Finisce che  se io ti dico "Vai via" non te ne vai mai,e rimani lí a rompere le scatole e a dirmi che sono una bambina.E la cosa ancora piú bella,magica e speciale?É che non finisce mai.Ti amo,stupido idiota suscettibile. <3

Carissima Jenny,

Dio,che pena.
Abbiamo 13 anni.
A quest'età dovremmo sbattere la porta in faccia ai genitori,litigarci,urlarci,sfogarci.
A quest'età dovremmo marinare la scuola almeno una volta,e tornare a casa col sorriso sulla faccia.
A quest'età,dovrebbero darci fastidio le regole.Dovremmo sbuffare e dire "che palle" ogni cinque minuti.
Sinceramente mi urta tantissimo sentirti fare certi discorsi; "...e come cazzo ti pare non lo fai,se permetti,visto che hai 13 anni!"

No,non permetto.A parte l'arroganza,a parte tutto,è un discorso che non si puó sentire.Dai,ma hai 13 anni.Smettila,per un secondo,di stare sotto ai tuoi genitori.Esci un pó fuori dagli schemi,permetti a te stessa di scottarti un pó,fortificati sbagliando e cadendo,come pensi di andare avanti se cresci in una bolla di sapone?Parli come mia madre.Anzi neanche.Come tua madre.A volte mi chiedo come cavolo fai.Io mi sarei sparata ad avere una mamma solo un pochino simile alla tua.So benissimo che mi considera una piccola puttana,una libertina,una disadattata e tutto quel che ti pare.Ma lo sai cosa?Non me ne frega niente!Tempo fa,mi dicesti che non potevi piú uscire con me perchè i tuoi mi consideravano 'male'.Ci rimasi di sasso.Beh,e ora non mi importa nulla.Jen,sei cambiata,e cosí non mi piaci.Sei troppo adulta.Spiegalo ai tuoi.Forse non sono io quella cresciuta troppo in fretta,no.
Scendi da questo piedistallo,sei diventata altezzosa,non sei la madre di nessuno di noi,finiscila di comportarti da tale.E dí pure ai tuoi di andarsene a fanculo.Si,diglielo pure questo.Come fai sempre.Perchè so che del mio sogno,cioè dormire a casa del mio fidanzato (che c'è,SE PERMETTI ,HAI 13 ANNI,NIENTE RELAZIONI SOCIALI?) gliene hai parlato tu a tua madre.E adesso volto la faccia.Non vedo proprio l'ora che tu mi richieda di uscire.Visto che non hai ancora capito,dopo tutta l'estate passata ad evitarti (per la gioia dei tuoi) categoricamente,che non voglio avere niente a che fare con te.Anzi hai pensato pure che fossi incinta.Beh affari tuoi,spero tu ti sia divertita a sparlare di una stronzata infondata che vi siete anche inventate.
Schianta felicemente,Jenny altezzosa.

Vecchi ricordi.

Ho riletto alcuni vecchi messaggi.
Ho avuto anche il coraggio di sbloccare il NERO.Sí,ce l'ho fatta.Ho sconfitto il terrore dei ricordi,del passato.Quelle sono cose che mi spaventano.
Ho guardato ancora piú indietro,ho ripercorso anche un pó di Blu.É stato meno doloroso,peró.Molto.Il Blu fa ancora parte della mia vita,menomale.É un amico.Mi fa morire dal ridere.A volte avevo paura che mi guardasse un pó piú a lungo,che alzasse il suo sguardo ghiacciato su di me ancora una volta.Avevo paurache mi trascinasse di nuovo in trappola.E invece no.Il Blu è destinato a essermi accanto come una bella amicizia.Mi ha insegnato molto,e devo rendergli grazie.
Ma col Nero,no.Sapevo che non saremmo mai piú stati nulla.Io voglio che esca dalla mia vita.Voglio riuscire a sentire il suo nome e non avvertire piú quella sensazione di colpevolezza,di errore,di sbaglio.É il mio primo bacio,e io non vorrei che fosse cosí.Ma ormai ho fatto lo sbaglio,e non posso tornare indietro.Ho avuto troppa fretta.Avrei dovuto solo avere ancora un pó di pazienza.Ma ho voluto correre,e correndo,sono inciampata.E non posso cancellare quel che ho fatto.Nessuno puó.
Avrei dovuto capire che io non ero niente per lui.Solo un altro trofeo da collezione.Solo un numero.Ha voluto solo giocare con me.Ma io non sono una Barbie.E grazie al cielo,ho trovato chi lo ha capito.Io ora ho trovato la vita.L'amore.Non so che fine abbia fatto il Nero.E non mi interessa.É Nero,è cupo.É triste.E io non sono triste.No.

You make me happy.

Ciao piccolo.
Si, lo so che sono io quella piccola qui, ma non fa niente.
Allora,come dimostrarti che quello che provo per te É reale?Come dimostrarti che la mia vita con te non potrebbe essere piú bella e piena?Tu mi rendi felice anche quando piove.Diluvia e,non sono triste.Ho sempre te nella testa,e nel cuore,ci sei sempre tu che mi scaldi la vita.Sei una presenza vitale,fissa e bellissima.Non te ne vai mai,e questo per me significa cosí tanto.Sono abituata a scadenze.A persone che sfondano le porte della mia vita,la rovinano e poi scappano lasciando solo dolore alle loro spalle.Tu ci sei entrato piano,con cautela,nella mia vita.Ma al tempo stesso,con il primo bacio,mi hai illuminata e scolpita,mi hai lasciato la tua essenza fra le labbra che non voleva andersene.Il tuo profumo mi ha svegliata da un lungo sonno,i tuoi occhi mi hanno folgorata.Oh,tu non ti immagini nemmeno che incantesimo mi hai fatto.Sono felice da morire,credimi,per me anche correre sotto la pioggia mano nella mano con te è felicitá assoluta.E no,non è il fatto che, dopo tanto, qualcuno mi tenga per mano e mi ami.Sono abituata a stare sola,non avrei problemi a tornarci se quel che volessi fosse solo avere qualcuno.É che io voglio TE.Perchè tu sei,beh,tu.Non c'è nessun'altro come te,nessun'altro al mondo.E io non voglio altri che te.La mia vita sei tu,credo che l'unica ragione per cui la mattina mi alzo da quel letto sia tu,il tuo sorriso,la tua voce,i tuoi occhi,le tue stupidaggini di prima mattina,i tuoi baci sempre appassionati.
E ci pensi,ai nostri corpi intrecciati,al contatto della pelle tiepida e gli abbracci stretti?Io non....non potrei semplicemente desiderare altro,perchè di meglio non c'è.E si,sono pronta a "sopportare" -non mi piace questa parola se si parla di te-i tuoi giorni no e le mattine che non mi sopporti -a volte ripensandoci,nemmeno io mi sopporterei!-,e aspetterei con ansia il giorno in cui mi coccoli e mi tieni stretta neanche dovessi scappare o non so che.
Ti amo,ti amo,ti amo.E non ti lasceró mai andare.Tu sei mio,sei la mia vita.Ricordati che il tuo cucciolo di panda ti ama piú della sua stessa vita.
Ti amo Faffa <3